Ça faisait longtemps que je n’avais rien écrit dans la partie blog de chicheux.ch. Rassurez-vous ça n’étais pas par manque d’envie mais bien parce que j’attendais le bon moment.
Les rencontres étant ce qu’elles sont après avoir été invité par un agence de pub en temps que blogeur influent (arf!) je me suis retrouvé à discuter avant des gens bien plus en contact avec le monde internetique (oui, oui, j’invente des mots quand je veux!) et évidement les idées ont fusé. Donc tout bientôt naîtra une web-télé avec de vrais gens dedans (dont moi) afin de vous parler de l’actualité et des choses de la vie d’une manière révolutionnaire. Non, en fait je déconne, on va rien inventer du tout, on va juste essayer de faire un truc qui ressemble à quelque chose et susceptible d’intéresser un minimum les gens.
Évidemment je vous tiendrait au courant dès que. Sinon bhen j’attends des réponses de différents contacts qui pourraient faire de chicheux le site de vidéo en romandie. Pour le monde j’attends encore quelques mois.
Alors voilà, merci encore pour vos commentaire qui devinnent nombreux et intéressant et un merci tout particulier à Blue qui m’impressionne par son assiduité, je vais pouvoir lui laisser les clés quand je me casse

Je vous tiens au courant donc!

Juste un lien vers la nouvelle saison de « A la recherche de la nouvelle star » qui semble avoir été rebaptisée en « The X factor »

Bhen il s’en sort pas mal le p’tit gars non?

http://www.youtube.com/watch?v=mzj9z8QDTfU

Un peu de teasing et quelques nouvelles du front.
Du 13 au 17 avril aura lieu la semaine spéciale « Gros Cons », la production made in Helvetia créée en 1994 pour Canal+.
Un humour bien senti et surtout un côté politiquement incorrect qui serait inévitablement censuré aujourd’hui. Ce seront donc une à deux vidéos par jour pendant une semaine afin de vous faire découvrir les compères des Gros cons.

Rien à voir mais si vous souhaitez suivre l’actualité de chicheux.ch via twitter bhen c’est tout simple, cliquez sur l’oiseau bleu!

Ça sent le printemps hein ? Su chicheux aussi tiens. Avant une refonte du thème prévue courant du mois d’avril plusieurs modifications ont fait leur apparition.
Commençons par la fin en vous parlant du bas de page avec l’apparition de plusieurs icônes vous permettant de suivre l’actualité de chicheux.ch de manière très pointue. Twitter s’invite sur chicheux vous offrant ainsi la possibilité d’être tenu au courant des nouveautés en live. Pour le reste des icônes je crois qu’un simple coup d’œil vous éclairera sur leur utilité.

Lorsque vous visionnez une vidéo je vous rappelle que vous pouvez non seulement la diffuser sur votre blog en cliquant sur « Publiez cette vidéo sur votre blog » mais aussi la partager avec vos amis en cliquant sur « Partagez cette vidéo avec vos amis » et les possibilités sont grandes. Alors twittez, et facebookez nom de nom, c’est le printemps !

Ah et j’oubliais, y a l’image en haut du blog qui change automatiquement toute les 5 secondes desfois que vous aimeriez revoir une vidéo du passé.

Nous allons tous crever, plus fatigués, aigris et fauchés qu’on ne l’aurait pensé à vingt berges. Mais avant de moisir dans une boîte ou de sécher dans une urne, nous devons d’abord apprendre à redevenir personne, histoire de pouvoir quitter cette sale croûte flottante sans regrets.

L’autre soir, je cause avec ma femelle, ce bout de gonzesse étonnant qui supporte mes aigreurs et mes ivresses depuis tellement longtemps qu’on dirait qu’elle était dans ma vie avant moi. La conversation s’oriente sur le drôle de boulot que j’ai maintenant, un truc sans statut véritable, avec des belles promesses d’avenir qui ne sont écrites nulle part sur un contrat. La routine, quoi, un énième job jetable. Qu’est-ce qu’on est d’autre, d’ailleurs, sur le marché, si ce n’est l’équivalent de ces petites fourchettes fournies avec les salades toutes prêtes des supermarchés ? Faut s’y faire. Belle-maman, femme avisée, me conseille de tenir un an, histoire d’avoir droit au chômage. C’est pas un beau plan de carrière ça madame ?

Mais bon, tu admettras qu’y a des limites au déshonneur. D’abord, pour que l’esclavage soit jouissif, faut n’avoir aucune responsabilité, décider jamais de rien, encaisser les ordres comme les compliments ou les engueulades, pour pouvoir tirer au cul sans trop d’efforts. Mais des responsabilités, je vais en avoir, sans le pognon qui va avec. Larbin mal payé, ok. Chef-larbin mal payé, fait chier, je crois que tu peux piger.

Ben ces dames, elles, elles pigent pas, elles peuvent pas. C’est qu’elles ont l’impression de plus fermer leur gueule que nous, tu vois ? Ce qui est un peu vrai, vu qu’elles n’arrivent juste pas à se taire pendant cinq minutes (j’ai fait le test plusieurs fois avec un chrono et avec différents sujets d’expérience, je sais de quoi je cause). Alors c’est normal qu’elles l’aient mauvaise quand on leur dit qu’on envisage d’aller tenter de se faire mieux payer ailleurs. Le retour à la case pas-d’fric, ça les hérisse. Veulent pas nous entretenir. Ca serait pourtant vachement bien pour l’égalité des sexes, je trouve. Homme au foyer, je crache pas dessus. N’avoir à causer qu’à la vaisselle sale, aux chaussettes douteuses ou à la poussière du parquet, ça m’irait très bien. J’aurais dû naître femme de grand bourgeois au 19è, ça aurait été plus cool. Mauvais karma.

Quand tu lui dis ça, à la môme, elle se braque. Tu fais ça, je te plaques. Tu veux répondre quoi à ça ? Il est tard, t’as pas assez bu pour une engueulade en règle, tu prends l’option lâcheté et tu laisses pisser. Mais quand elle commence à ronfler, tu réfléchis un peu à tout ça. Alors y a des dizaines de portes qui s’ouvrent dans le possible, des trucs incroyablement attirants parce que complètement interdits. C’est quoi l’interdit majeur de nos jours, à part pas bander en pensant au président des Etats-unis ou aller bosser pas rasé ni douché ? Tout lâcher.

Le sdf que tu croises dans la rue (bon courage, dans ce pays la police les planque soigneusement), tu en as peut-être pitié, ou tu trouves crade, ou tu te dis qu’il a merdé quelque part, ou tu t’en fous parce que c’est bientôt l’heure du foutchbole. Mais jamais tu te dis que c’est lui qui a tout compris, qu’il a de la chance de pas bosser. Jamais tu te dis que lui, il a pas d’horaires, pas de patron, pas d’impôts, pas de contrôle, et qu’il est bien finaud de se faire sponsoriser par l’Etat pour se la couler pépère. Ce genre de pensées, même si tu les as, tu as comme un réflexe qui te dit qu’elles sont dégueulasses. A la limite, tu préfères encore te rassurer en faisant le salaud, en pensant doucement que finalement, les gens qui sont dans la dèche doivent bien l’avoir cherché un peu, et qu’à toi ça t’arrivera pas – t’es trop bon dans ce que tu fais, hein, t’as trop la classe, et pis merde, si t’as fait ce leasing et ce crédit-Maldives, c’est pas pour finir à la rue!

Moi je te dis t’as tout faux.

Faut pas faire le parasite, faut s’en sortir tout seul, faut être adulte et responsable, tu dis. Yeah. C’est quoi la partie de ta vie que tu contrôles ? Tous ces objets qui t’entourent, compte-les, et après compte ceux que tu peux réparer tout seul. Ta bagnole ? Déjà bien si tu sais poser des jantes qui brillent dessus. Ton matos informatique ? Va pour tout ce qui est software et encore! un gros plantage, c’est geek-only pour le rattraper. Téloche en rade ? Faut la ramener au magasin. Même les bricoleurs à l’ancienne sont paumés devant les marchandises qui font notre quotidien.

Et tout ça, c’est vrai aussi pour tout le reste. Raccomoder tes fringues ? Faire pousser des légumes ? Abattre ton propre gibier ? Gagner du fric sans rien devoir à personne, ni patron ni Etat ? Te défendre tout seul si une bande d’enfoirés en veut à ta Visa ? Pas aller au boulot si t’es pas d’humeur ? Plus payer tes assurances parce qu’elles te plombent pour que dalle ? Dire bonjour à personne parce que tu as pas eu ta pipe du troisième samedi du mois ? Manger ou dormir quand tu as vraiment faim ou sommeil mais que c’est pas encore l’heure pour ? Tu peux pas. Ca s’appelle la civilisation. Ca s’appelle la taule. Ca s’appelle vivre en EMS avant l’âge.

Et ça s’aggrave tous les cinq-dix ans, t’as peut-être pas remarqué. Tu te souviens de l’époque où on te disait pas ce qu’il fallait manger pour te maintenir en forme ? Où on te pétait pas les couilles si t’étais grossier, ou bourré régulièrement, ou pas choqué par Dieudonné, ou totalement indifférent de savoir si ta bagnole réchauffe ou pas la planète ? Faut être concerné, maintenant. Et effectivement : on est cernés, et on devient vachement cons. Ouaip gars, moi aussi, peut-être bien plus que toi si ça se trouve. La nuance, c’est que moi je le sais, je le dis, je l’accepte.

Si tu dois réfléchir une seule fois dans ta vie à un truc important, pense à ça, pense au fait qu’on est tous dépendants, tous des parasites entretenus par des entreprises ou des ministères qui ne nous demandent pas notre avis, ou qui attendent à ce qu’on dise merci avec le sourire. Tes seuls vrais choix, ça concerne quelles conneries tu as envie d’acheter cash ou à crédit pendant ton temps libre. Juste la simple notion de « temps libre » ça devrait déjà te foutre en rogne, parce qu’elle veut dire que ton temps t’appartient pas, et donc que ta vie est pas à toi. Alors c’est bien chou de vouloir être autonome, de la jouer bon citoyen qui s’assume, la vérité c’est que le système nous permet pas de le faire. Okay, t’as le droit de bouger dans ta cage, de mettre des jolis rideaux. Pas d’en sortir. En prenant les devants, en montrant que tu es un bon élément, un type sur qui on peut compter, tu n’échappes à la taule, tu deviens simplement un mâton volontaire, un surveillant gratuit, un homme-sandwich.

Un peu de teasing pour une nouveauté sur chicheux.ch.
En effet du 16 au 20 février2009 se déroulera la semaine japonaise:
C’est quoi donc? Et bien une sélection de vidéos drôles, décalées, truculentes (beau mot hein?   ) à déguster durant cette semaine de vacances pour une partie de la Suisse.

A ne pas manquer donc!
Ah et la bannière créée spécialement pour l’occasion:

N’écoute pas, jamais, sous aucun prétexte, les méprisables qui bossent dans la « prévention. » Boire, c’est bien. Boire du bon, c’est mieux. Boire du bon pas raisonnablement du tout, c’est formidable. Et devenir alcoolique, c’est très agréable. Je t’explique.

Tu le sais, lecteur ami cher à mon cœur, Frère Humain dont rien ne me sépare, les Maîtresses d’Ecole qui nous gouvernent et qui écrivent nos journaux trouvent que la picole, c’est mal. Elles nous le répètent assez. Évidemment, elles ont tort, comme à chaque fois qu’elles causent de choses auxquelles elles connaissent que dalle. Je vais t’expliquer, moi, à quoi ça sert le pinard, et pourquoi il est chouette, et désirable, et compréhensible, de s’en asperger les organes internes plus souvent et à plus forte dose que ne le voudrait un psychologue ou une infirmière.

D’abord, l’alcool est en général agréable à boire. Ça a bon goût, c’est plein d’arômes qu’on ne trouve pas dans le tofu ou l’aloe vera. On ne peut pas en dire autant de choses considérées comme bonnes pour notre santé et qui sont parfaitement dégueulasses. Tente donc un peu de médecine traditionnelle chinoise pour voir, genre bouillon à base de caillasses et d’algues séchées, tu verras si je déconne. Je connais, j’ai testé, il paraît que ça aide à conserver ses problèmes de comportement sous contrôle. La virginité délicate de mon casier judiciaire démontre que c’est assez efficace, et mes souvenirs gastronomiques attestent que le remède ingurgité est si infâme qu’il n’existe pas de mots simples en français pour le décrire.

Ensuite, il n’y a pas de meilleur lubrifiant social. Sur dix personnes croisées lors d’une journée ordinaire, on arrive en moyenne à quatre putes, trois saligauds et trois losers. On ne peut pas tuer tous ces gens-là, tu le sais. Mais avec pas mal de houblon ou de jus de raisin, c’est dingue comme leur compagnie devient moins pénible. C’est que ça fait causer et s’ouvrir aux autres, la vinasse, et c’est bienvenu dans une société de coincés où personne n’ose jamais ouvrir sa gueule quand il faudrait. Picoler, c’est renouer avec son Moi Profond, comme on dit chez les folles du bouddhisme allégé spécial bourgeois.

Troisièmement, même si on admet que l’alcool c’est mal et que ça transforme en chiffe répugnante, ça a ses avantages certains, en plus de ceux mentionnés plus haut, c’est clair. Partons du principe que nous allons mourir « avant l’âge » à force de trop boire. Question : est-ce qu’on a envie de vivre vieux, je te le demande ? Si tu réponds oui, tu as mal regardé le monde où tu vivote, ou alors quelqu’un a étalé du guano sur tes lentilles. La picole, ça permet de brouiller un peu cette réalité dégoutante, ça rend notre agonie un peu plus baroque, ça fait voir de la beauté et de la poésie où il n’y a que bitume et poubelles éventrées.

Eh bien, des lyriques qui boivent de la Badoit, ils finissent tôt ou tard par jouer de la guitare dans une paroisse. Ils vivent vieux et ils s’ennuient. Je ne sais pas pour toi, mais perso j’estime me faire largement assez chier comme ça en étant encore vigousse. Pas question de prolonger le cirque au-delà de l’âge où on peut bander sans pilule et manger gras sans finir à l’hosto pour cause de veines bouchées.

Quatrièmement et dernièrement, les experts qui nous veulent du bien n’ont rien à foutre du sens ou de la noblesse de notre existence. Que tu t’imagines pas que ces gens sont réellement soucieux de ton bien-être. Nous ne sommes que des ressources humaines, de la chair à usine, des machines qu’il faut entretenir pour qu’elles produisent et consomment le plus longtemps possible. Tout s’arrête à ça : on doit rester en bonne santé pour le bien de notre patron et du supermarché le plus proche. Et aussi pour ne pas coûter trop cher à l’Etat et aux assurances.

Pas fumer, pas boire, manger cinqfruitsetlégumesparjour, c’est uniquement pour faire plaisir à tous ces gens-là, qui vont te restructurer, te délocaliser, te chomagetechniser dès que tu seras plus en état de te goinfrer à crédit ou de faire des heures sup’. Envie d’être arrangeant avec les charognards ? T’as qu’à suivre leurs bons conseils de modération, gars. Mais t’attends pas à une médaille du mérite. Les bêtes de course qui se cassent une patte, la règle c’est plutôt de leur foutre une balle dans le crâne.

Vous lisez mes articles écrit dans cette partie blog de chicheux.ch? C’est bien! Ceci dit je suis sûr que vous êtes une exception. En effet cette partie moins visible du site reste bien à part et presque confidentielle. Je compte bien essayer de faire changer les choses pour 2009 mais il va falloir que je rédige un peu plus.
Niveau amélioration j’ai déjà commencé en ajoutant le nombre de fois que chaque vidéo a été vue, en ajoutant des smilies visibles lors de l’ajout de commentaires et en rendant le bouton « rss » permettant de s’abonner au flux plus visible. De plus je vous rappelle qu’il est possible de recevoir les nouveaux articles postés directement dans votre e-mail, solution bien pratique il est vrai mais relativement peu utilisée. (c’est disponible ici )
Vous verriez d’autres choses à améliorer ?
J’espère arriver à une masse de visiteurs plus importante en en parlant plus (via facebook par exemple) mais j’aime bien séparer mon univers virtuel d’avec mon univers réel. Vous feriez quoi à ma place ?
Sinon chicheux.ch est toujours boudé par les médias suisses et ceci malgré ma deuxième place au classement des blogs suisses enregistrés sur tout le monde blog.
Là aussi je cherche des idées afin de rendre chicheux.ch plus « media-compatible ».

Sinon merci encore pour votre fidélité et continuez comme ça c’est un réel plaisir

C’est en passant sur le blog de Thierry Weber que je tombe sur cet intriguant article. De l’alcool de morse et je peux en recevoir? Gratuitement?
Il ne m’en a pas fallu plus pour écrire un mail à cet agence de pub en mal de goûteurs et hop je me suis installé sur mon paillasson afin d’être sûr de ne pas louper l’arrivée de mon sympathique facteur.

Évidemment il passe le matin où je pouvais dormir un peu plus tard mais passons, j’ai donc reçu cet objet contondant ce matin:

Avec cet autocollant vert dessus:

Là bien-sûr je commence à être déçu en lisant cet horrible mention, surtout pour un alcool, « Ne surtout pas avaler ».
Snif, snif! Ça sent le piège…

Bref j’enlève le cellophane du sommet du tube et je vois ça:

Ça ressemble à tout sauf à une bouteille d’alcool… Misère je pense à mon digestif d’après-repas et je le vois s’envoler au loin en se marrant. Mais je reste fort et je persiste donc je sors le contenu du contenant.

Ouaiiiiis! 3 cannettes de Plouby! Trop beau, j’en rêvais depuis si longtemps! Mouais en fait je n’ai strictement pas la moindre idée de ce que ça peut être. En zieutant de plus près ces canettes je suis tombée sur ces deux ah non, trois infos:

Déjà que c’est une boisson gazéfiée sucrée donc que pour mon idée de tomber sur un contrôle de police et de leur dire que j’avais bu de l’alcool de morse bhen c’est mort…

… Que c’est même pas fait en Suisse!

Et que y a un site internet www.doyouspeakpengoo.com. J’avoue que l’idée que cela puisse être de l’alcool de pinguins m’a effectivement traversée l’esprit mais en arrivant sur le site et en tombant sur deux mongos  dansant dans un bar de pingouin je me dis que soit c’est un buzz énorme de Vincent soit je n’y comprends rien.
Evidemment la deuxième solution s’est révélée être la bonne et je tombe sur un site un peu confus qui semble en fait proposer des dictionnaires de traduction en mp3, le tout enrobé d’un couche de compagnie aàrienne.
On ne peut pas dire que le message soit très clair en tout cas. Quel est le rapport entre l’alcool et les voyages, entre une compagnie d’aviation et un dictionnaire, entre des pingouins et une boissons énérgétique? J’espère qu’il y aura des explications.Et je vous tiendrais au courant.

Voilà les amis, c’est tout… Pour le moment!

Edit du 22.11.08: Alors après avoir goûté le contenu de ces canettes j’ai constaté que c’était le goût exact du Re-Bull. Donc encore un mystère quel est le rapport entre un energy drink et les points évoqués plus haut? Mystère…

Moi qui n’aime pas la guimauve d’habitude je trouve que pour une fois le caritatif peut être créatif.
Donc je relaye!
Si toi aussi tu as un blog fais tourner l’info!
Donc si j’ai bien compris l’envoi de planche de BD est déjà complet mais il faut plein de visiteurs sur le site (http://www.monbeausapin.org/) pour que juste avant Noël le total de ceux-ci soit converti en don pécunier en faveur de  la Croix-Rouge française (Bhen oui y a pas encore ce genre d’ingénieux procédé en Suisse).

Pour les explications c’est Pénélope qui s’en charge en dessin juste là-dessous.

Nouveau job-kleenex trouvé récemment. Le coin est plus déprimant qu’un discours de conseiller fédéral. La gare est un lieu de rencontre pour clodos à chiens, tektonikeurs acnéiques et hiphopeux aux yeux morts. Un flic tous les dix mètres. Ici, l’automne semble avoir pris de l’avance, le vent taillade la face, le ciel est bas et les nuages brouillent les champs gris qui encerclent la zone industrielle. Ian Curtis se serait senti chez lui.

Pour ce que j’en ai compris, mon taff consiste à boucler ce que d’autres n’ont pas eu le temps de terminer. Inspecteur des travaux bâclés. C’est cool. C’est payé peanuts. C’est à des bornes de chez moi. C’est ça ou fourguer des conseils financiers personnalisés. Ca paraît un choix très raisonnable. Mais on commence à douter sérieusement quand on bosse avec l’un de mes collègues – mettons audacieusement qu’il s’appelle Monsieur Propre. Monsieur Propre est très serviable sous des airs renfrognés et stressés. Mais Monsieur Propre pue, c’est indescriptible.

Contrairement à ce que certains pourraient croire, je n’ai jamais entretenu de relations intimes avec des cadavres, ni violé le moindre charognard certains soirs de biture. Mes connaissances olfactives concernant ces populations sont donc réduites. Et pourtant, grâce à Monsieur Propre, j’ai une excellente idée du fumet que peut répandre l’intestin d’un chacal mort.

Beaucoup de puants s’en tiennent à une odeur de transpiration qui évoque l’oignon cuit, ou le chou légèrement fermenté. Déplaisant mais tenable. Monsieur Propre est beaucoup moins classique : l’hypothèse qui s’impose immédiatement, c’est qu’il s’est frotté le torse et le crâne avec un vacherin imbibé d’ammoniaque. A moins d’un mètre de distance, on suffoque. J’ignore comment font les autres pour qu’il ne le remarque pas. Tu as sûrement remarqué que, quand on cause en respirant exclusivement par la bouche, on finit par parler du nez. Peut-être qu’il le sait. Peut-être qu’il s’en fout.

Ces menus détails du quotidien rappellent à quel point on n’était pas si mal que ça au chômage. Je veux dire : le vrai chômage, celui où tu palpes du blé sans en foutre une à part remplir ta feuille grise avec des offres spontanées à la direction de Nestlé ou du Crédit Suisse. Pas le chômage technique, quand tu n’as plus droit à que dalle et que tu tournes en rond dans ton salon en te demandant quoi foutre pour limiter la casse. Le vraî chômage est voluptueux et addictif. Tu développes un amour véritable de la glandouille, jusqu’à ne plus rien savoir faire d’autre que ça.

Si je dis que c’est addictif, c’est pas juste pour le plaisir de caser un mot compliqué, hein. C’est l’adjectif qui convient et puis c’est marre. Parce que je t’explique comment ça marche. Au début, ça va tout seul. Pas de restrictions, tu es ton propre chef, ton agenda c’est tes humeurs. Fatalement tu fais quoi ? Tu te laisses aller à tes envies, et pas celles dont tu causes à ta mère. Tu te farcis jusqu’à trois heures de porno par jour et autant par nuit. Tu commences tes apéros à 14h. Tu te fais l’intégrale de Die Hard en VO sous-titrée et en bouffant tout ton stock de chips paprika. Tu chopes des horaires qui sont à l’exact inverse de ceux des autres bons cons qui eux sont obligés de bosser ou qui aiment ça, les pires donc. Comme tu vis la nuit et dors le jour, ta vie sociale se réduit au même rythme que tes revenus, tu vois plus personne, ça te convient tellement bien finalement que tu te rends même plus compte que ça te demande un effort quasi sportif de sortir pour faire quelque chose de productif.

Et c’est là où tu te prends le truc dans les dents, tu vois ? Quand tu réalises la réalité de cet effort à fournir. Même causer à la caissière qui te facture ton pq, trop dur. Aller taper de l’argent ou des boîtes de conserves à la famille, ce n’est plus vache à avaler à cause de l’égo, c’est vache parce qu’en échange, il faut mettre des vêtements, se déraciner du canapé, faire le trajet et tenir une conversation cohérente pendant des minutes, voire des heures.

Rien foutre et voir personne, au départ c’est un repli sur soi absolument délicieux, une façon de couper les ponts avec tous les blaireaux et les faux amis. Après, c’est un style de vie que tu ne peux plus lâcher sauf sous la pression externe. Comme un job idiot, par exemple. Heureusement, les jobs idiots, et même les jobs intelligents, à notre époque, ça dure rarement plus qu’une ou deux saisons.

Bon alors? Ce nouveau chicheux.ch, comment?
Tu le trouves à ton goût, tu te sens un peu comme à la maison? Je suis toujours empli de doute quand à sa raison d’être. Car tu t’exprimes parfois mais tu restes aussi passablement silencieux. Alors il parait que mes articles sont lus et sont généralement appréciés. Mais souvent j’ai besoin d’être rassuré quand à la justification même de ce blog.
Je le fais essentiellement pour moi mais aussi beaucoup pour montrer à l’univers entier que je choisis des vidéos susceptibles de te surprendre (non goatboy je ne parle pas forcément des webcam girls) et que mon goût peut être aussi douteux que sûr.

Car je subis de plein fouet cette schizophrénie qui consiste en l’envie de crier au monde qu’on existe et qu’on fait des géniaux (ok, j’exagère mais c’est pour l’exemple hein?) et la volonté de ne pas faire trop de bruit, peut-être une volonté tout helvétique ceci-dit, de peur de paraître imbu de ma personne au point d’en éclipser les autres.
Parce que oui, je rêverais de faire de la radio (amis des dicodeurs, si une fois vous chercher à inviter l’inverse d’une personnalité romande, faites-moi signe!), d’écrire une chronique dans un journal ou je ne sais quelle activité à l’adresse des autres dans le but avoué de faire rire quitte à ce que cela soit jaune. Mais souvent je doute de mes compétences (en ai-je vraiment? Vous voyez, je doute de nouveau!) ou alors je peine à assumer un style d’humour qui se fout un peu de tout quitte à être cynique sans cependant être méchant, je préfère laisser ça à d’autres qui le font mieux que moi.

Alors si tu fais partie des gens qui apprécient ce blog parles-en autours de toi et si tu trouves mon humour minable parles-en aussi. C’est toujours ça de pris sur la non-créativité ambiante et ça me permettra de faire hurler les coincés du cul et de dérider les amateurs de blagues vidéesques à deux balles.

Bon bhen comme dirait l’autres qu’a pas de corps: »C’est tout… Pour le moment! »

P.S. Pour l’image c’est la première qui apparait sur google.ch si on tape « humour », pas beau ça?

Tu as remarqué, chichophile occasionnel ? Comme ça commence à cailler sec là-dehors ? A quelle vitesse les maigrichons se sont empressés de ressortir les parkas et les écharpes ?

Ca pue l’automne, cette saison où l’environnement s’amuse à mourir lentement pour se distraire. Il flotte déjà dans l’air humide ce parfum incomparable de fumée froide, de feu éteint. Mama Gaïa laisse crever notre hémisphère pour quelques mois et c’est un long cortège funèbre de minuscules calamités qui se met alors en branle. Revoilà les narines pleines de mucus, les gorges irritées, le moral qui décape le bitume, l’ensoleillement qui commence après qu’on se lève et qui se termine avant qu’on se couche.

Normalement, c’est aussi le signal du départ pour pas mal d’oiseaux migrateurs. En ce qui concerne les piafs de mauvaise augure, c’est plutôt l’inverse. Le temps dégueulasse, ça leur donne des ailes plus vigousses, ça leur refile l’inspiration nécessaire à croasser de plus belle, ça les fait voler bas pis que des hirondelles quand les nuages électriques ramènent leur fraise.

Tu as pigé l’affaire, gars, l’Insultron suprême, le Vieux-Con-Avant-l’Âge, le plus ardent militant de la Connard Pride a été sorti de la morgue. Tu peux revenir à la page d’accueil maintenant.

Samedi prochain, ce sera l’équinoxe, début très officiel de la saison. De ce jour jusqu’au 21 décembre, je décrète que cet Automne 2008 sera la Saison Internationale de la Fatigue, où tous et toutes, unis par un bel élan de solidarité transcendant les préférences pour la mayonnaise ou le ketchup, nous rendrons un solennel hommage à toutes les formes de l’épuisement.

Nous honorerons les Fatigués de Naissance, ceux qui n’ont jamais pu voir cette existence en peinture et qui ne se lèvent que pour angoisser en pensant que la nuit prochaine sera tout aussi courte et peu réparatrice. Nous évoquerons la mémoire de Cioran, qui rêvait d’être « libre comme un mort-né. » Nous saluerons la clairvoyance démentielle de Schopenhauer, pour qui notre quotidien se résume nécessairement à une alternance « entre souffrance et ennui. »

Nous aurons aussi une pensée émue pour les optimistes brisés, les joyeux devenus aigris, les innocents salis et dégoutés, tous ceux qui ont tout donné à leur job, leur passion, leurs amours et qui ont trouvé au fond d’un verre le courage d’admettre qu’ils ont perdu leur temps pour des peanuts. Salut à vous, Déserteurs de toutes les batailles !

Enfin, nous réserverons nos glaires les plus âcres pour Dame Nature, qui non contente de ne pas faire pousser l’argent sur les arbres et couler l’Armagnac dans les ruisseaux, se fout de notre gueule en permettant d’hiberner aux marmottes et aux lézards mais pas à nous autres, enflés de bipèdes. Notez qu’avec ce printemps minable et cet été merdique, on aurait mieux fait de prolonger la cuite de Nouvel an jusqu’au printemps 2009.

Dans le prochain épisode, je vous expliquerai pourquoi l’avortement est immoral et pourquoi faire des enfants est idiot. Ou un truc comme ça, je sais pas.

Maintenant que je peux bloguer, autant en profiter!
Je viens d’aller sur le site « Agent provocateur » histoire d’avoir un peu d’inspiration et afin de me rassurer. En effet je vois trop souvent des demoiselles qui ne savent pas acheter de la jolie lingerie et qui continuent à dépareiller leurs ensembles ainsi qu’à montrer d’horribles bretelles sur un dos-nu qui n’a en définitive de nus que le nom.
Mais bref, laissons-là ces ignorantes car Agent provocateur n’est pas fait pour elles. En effet cette marque de lingerie anglaise possède des magasins où la cliente n’est pas reine (dixit le patron) puisqu’il constate que la plupart de ses clientes ne savent même pas acheter des dessous à la bonne taille.
C’est donc en connaissance de cause que je clique sur le site AG et que je tombe sur un site original et créatif, bref j’adore!
J’ai pas encore tout découvert mais je vais continuer à en explorer les moindres recoins. Oui, je suis comme ça moi!

P.S. Zavez sauvé la vierge vous?

Voilà, chicheux.ch a encore mué.
Après avoir failli arrêter de bloger, faute de temps et peut-être aussi par manque de reconnaissance, je me suis dit que ce serait dommage de me priver d’un hobby juste pour ça.
Car le paradoxe d’un blog est de n’être finallement qu’un plaisir égoïstico-narcissique à destination des autres.
Mais je veux continuer encore un moment, histoire de voir si les médias romands vont (enfin) parler de chicheux.ch, si les blogs français célèbres mais surtout de qualité (Gonzague, Korben, Pingoo pour ne citer qu’eux) m’aideront dans ce sens et pourquoi pas me donneront leur avis sur cette nouvelle héstétique, bref si ce blog à une chance de se faire remarquer de part le vaste web.

Je sais évidemment que cela passera par des billets de qualité mais ça je suis sûr que je peux le faire d’ailleurs ce nouveau thème est compatible avec la quasi totalité des navigateurs récents et me semble d’une convivialité à toute épreuve. Par contre vos commentaires ont disparu et certains articles aussi car je voulais vraiment commencer avec une base de données saine, ce qui aurait été impossible si j’avais importé la totalité des données de l’ancien site. J’ai donc tout migré à la main (!!!) et je vous fais confiance quand à l’ajout de commentaires et de votes afin de faire vivre le site.

Si vous avez des suggestions n’hésitez pas non plus à m’en faire part et si certains d’entre-vous se sentent blogeurs dans l’âme qu’il me fassent signe, j’ai de la place pour vous!

Ah et n’oubliez pas de vous recréer un compte sur chicheux en cliquant ICI

Yepa!

Voici les résultats du concours Wall-E avec la collaboration de l’agence Way to Blue.
Les participations ont été nombreuses et les réponses souvent talentueuses.
C’est devant un collège d’experts en astro-robotique (ça le fait hein?) que vos réponses ont été triées, auscultées et départagées.

Gagnent un place de ciné et un t-shirt:

- Sébastien de Bernex
- Thierry d’Echarlens
- Emilio de Bussigny
- Veronica de Montreux
- Julien de Vevey

Gagnent un T-shirt

- Rachel d’Amiens
- Tony d’Albi

Encore bravo à vous, vous recevrez tout ça par la poste la semaine prochaine et un tout grand merci à Tristan et Julie pour cette collaboration!

Ah et pour les plus curieux d’entre-vous, voici un petit explicatif sur le pourquoi du comment des robots:

Wall-E vous présente : Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur les robots…

Wall-E, le nouveau film d’animation des studios Pixar, dans les salles de cinéma suisses le 30 Juillet. Alors que nous ne sommes plus qu’à quelques jours de cette sortie événement, Wall-E, le robot le plus attachant de l’histoire du cinéma, vous propose de vous en apprendre un peu plus sur sa famille et ses caractéristiques.

Qu-est ce qu’un robot ?

Le mot « Robot » vient des pays de l’Europe de l’est et a pour signification « esclave » ou « travailleur dévoué ». Ainsi on appelle généralement robot tout dispositif mécanique accomplissant des tâches définies par les humains. Ce qui différencie un « robot » d’une « machine » est essentiellement son autonomie qui lui est généralement donnée par un programme lui permettant d’effectuer plusieurs actions parfois même de façon simultanée.

Alors qu’il ne semblait au départ qu’utilisable pour des tâches sommaires et faciles, le robot est aujourd’hui capable, grâce à l’évolution de l’électronique et de l’informatique, d’accomplir des tâches complexes. En plus de nous aider dans la vie de tous les jours et notamment dans la cuisine, le robot représente un acteur essentiel de notre vie économique mondiale comme, par exemple, dans la production de voitures automobiles ou dans l’espace.

Les Robots en quelques dates

Les Robots sont souvent considérés dans l’imaginaire commun comme un concept moderne relevant du 20eme siècle. En fait celui-ci existe depuis l’antiquité et a pris, au cours des siècles, de nombreuses significations.

Antiquité : Durant l’Antiquité le mythe du Pygmalion racontait déjà comment une statue, Galatée devint vivante et s’affranchit de son concepteur.

1495 : Leonard de Vinci dessine pour la première fois un robot de forme humaine.

1738 : Jacques de Vaucanson invente un homme mécanique jouant un instrument à vent.

1809 : Hermann Mac Coolish Rotenberg Caistria écrit une nouvelle sur l’histoire d’un homme désirant se transformer en robot.

1927 : Le film Metropolis sort au cinéma.

1965: Premier robot industriel.

2006 : Aibot est le premier chien robot de compagnie.

Wall-E et ses compagnons

L’histoire de Wall-E a beau se passer dans une époque future, de nombreux robots ressemblent déjà à notre personnage favori…

- MER- A et MER-B : Ces deux robots ressemblant étrangement à Wall-E ont permis l’exploration de la planète Mars durant la mission Mars Exploration Rover. Cette mission a permis une exploration géologique de la planète en 2003 et 2004.

- Robot « Mauvaises Herbes » : Ce nouveau robot qui vient d’apparaître est guidé par un GPS et alimenté par un panneau solaire. Il possède deux bras articulés et son système lui permet de détecter les mauvaises herbes des autres plantes du jardin.

- Robots pour les déchets nucléaires : Tout comme leur cousin Wall-E, des robots ont été créés dans la centrale nucléaire de Hanford (USA) afin de nettoyer les déchets nucléaire laissés par les êtres humains.

- Iclebo: Un aspirateur robot complètement autonome pour la maison.

Le Futur des Robots

Avec les progrès qu’a connu la robotique ces dernières années, tout semble possible pour les années à venir. Cependant plusieurs pistes semblent se dessiner :

- Développement de la locomotion bipède

- Expansion de la robotique médicale

- Développement de la vision robotique

- Apprentissage de robots

Toutes ces différentes recherches ne permettront jamais aux robots d’acquérir une vraie personnalité, tout comme celle exceptionnelle de Wall-E, mais de rapprocher leurs comportements de ceux êtres humains afin de pouvoir nous aider au quotidien.

Formidable concours qui démarre là maintenant et qui se terminera le me 30 juillet.
Pour les prix ce sera:

De la 1ère à la 5ème place: 1 billet de cinéma pour aller voir Wall-E dans toute la Suisse
De la 5ème à la 10ème place: 1 t-shirt Wall-E pour briller en société.

Pour gagner, rien de plus simple, je n’ai qu’une question et la voici:

Quel est le poids de Wall-E?

A vos claviers, votre réponse est à rendre par mail sur walle@chicheux.ch avec vos coordonnées complètes. Seront prises en compte les réponses les plus originales et/ou s’approchant le plus du poids de forme de Wall-E, chiffre ultra-confidentiel dont moi seul et un ou deux gars de Pixar connaissent l’existence.

La classe hein? Si, si, je sais que c’est ce que vous vous dîtes!

Article un peu particulier puisque c’est pour un concours que je l’écris.
Alors j’espère que cela ne vous fera pas hurler, surtout que c’est arrivé plus que rarement que j’écrive pour un autre patron que moi-même.
J’hésite même à mettre une vidéo de fille qui se fait des câlins devant sa webcam histoire que je sois sûr de recevoir votre absolution. On verra…
Pour l’heure parlons un peu de ce concours.
Il faut que je parle d’une de ces destination: Allemagne / Angleterre / Belgique / Croatie / Espagne / France / Hongrie / Italie / Maroc / Pays-Bas / Portugal afin de peut-être gagner un séjour de 2 jours là-bas.
La première chose qui m’étonne, amis lecteur, c’est l’absence de possibilité de gagner 2 séjours. Bhen oui, si je comptais faire une surprise à la femme de ma vie bhen c’est loupé parce que le genre « Chérie, surprise! J’ai gagné un séjour à Amsterdam, je me tire visiter le quartier rouge sans toi et je reviens dimanche soir! », je suis à peu près sûr que ça va aps passer comme une lettre à la poste.
Alors quoi amis voyagistes? Y a pas moyen de partir en couple? Vraiment? Sachez que ça me chagrine (oui j’aime utiliser des mots forts!).
Bref, tout ça pour dire que le site Readytoleave organise un concours (participez les amis, participez!) et qu’il est encore possible de s’inscire.
Comment? Tu veux savoir où je souhaite partir? Bhen je sais pas trop en fait! Je suis déjà allé en Belgique, en France, en Espagne, en Italie, au Maroc, au Pays-Bas et au Portugal (Oui, il fut un temps où j’avais de la thune…) donc soit je découvre l’Allemagne, la Croatie, La Hongrie ou l’Angleterre, soit je repars dans une ville connue.
Bon, pour l’Allemagne, je suis pas chaud bien que les mérites de Berlin ne soient plus à prouver. Pour la Croatie bhen ce serait sympa en été pour ses plages et à DEUX! Pour la Hongrie bhen on groit que c’est top puis on est déçu (j’étais obligé de la faire) et pour l’Angleterre, vu leurs prix de malades je crois que je vais pas me ruiner à cause d’un concours.
Donc je crois que je vais postuler pour les Pays-Bas en espérant que ce sera Amsterdam (j’ai pas trouvé la liste des villes, j’ai honte), ville de tous les excès et de tous les vices! Yeah! Rock’n Roll nom d’un joint sans tabac!
Alors si les Dieux de la chance m’entendent et si les organisateurs pensent à la femme de ma vie (ou future femme, c’est selon) bhen vivement un petit week-end de décompressage dans cette ville de folie (A DEUX!!).
Et cliquez sur la pub à droite, c’est pour participer au concours!